Важнейшая проблема семейных конфликтов, которую многие в моменте ссоры не видят — это то, что плохо обоим. Жена плачет и думает про мужа: "Он такой эгоистичный, он совсем не думает о том, что надо мне... У него в голове только то, что нужно ему. На меня ему плевать!" Муж злится на жену и думает: "Она со своими хотелками уже достала. Взбрендит что-то в голову — и всё, хочу... А на меня ей плевать, на то, что мне нужна поддержка тоже".

- Мне нужна поддержка!

- А мне не нужна?!

И оба они, сидя на своих "островках боли", даже не пытаются заглянуть на соседний берег. Ведь так удобнее, правда? Проще обвинить другого, чем признать: "А может, я сам где-то не прав?" И в этой драме каждый герой уверен, что только он — жертва.

Каждый думает, что партнер портит другому жизнь, и при этом сам чувствует себя хорошо! Жена думает: "Ему-то нормально, купил себе машину новую и гоняет, а я при этом дома с детьми сижу... Ни слова хорошего мне". Муж думает: "Она постоянно злая ходит и ворчит на меня. Я горбачусь на семью, вот даже себе машину купить не могу без упреков. Ни слова хорошего за то, что я делаю".

Здесь важно понимать: оба эти монолога — всего лишь отражение обид, а не реальной картины. Они не видят друг друга за слоем своих претензий. Она не замечает, как он волнуется за семью и старается быть "кормильцем". Он не видит, как она устает от домашних забот и жертвует своими мечтами. И в этой слепоте они теряют самое важное — друг друга.

При этом они оба делают хорошее друг другу, но не замечают этого в пылу обиды и боли. Жена сидит с детьми, занимается бытом, давая мужчине возможность работать и не думать о домашних делах. Муж обеспечивает семью и дает возможность жене не переживать из-за денег. Или подставьте сюда свои хорошие дела. Но при этом они оба не делают еще что-то очень важное друг для друга, поэтому изначальное хорошее отступает на второй план. Им обоим больно, обидно, и они начинают высказывать претензии.

- Ты слишком черствый!

- А ты вечно капризная!

- Ты постоянно игнорируешь мои желания!

- А ты даже не можешь обнять меня, когда я домой прихожу уставший после работы!

- Не буду я тебя обнимать, мне обидно, что ты со мной время не проводишь!

- Какое время, я жизнь семье обеспечиваю! Ты должна быть благодарна!

- Нет, это ТЫ должен быть благодарен!

Знакомо? Вариантов таких разговоров масса, но все они сводятся к тому, что обоим плохо, и они начинают обвинять друг друга.

Второй партнер не видит чужой боли, он сосредоточен на своей. Они как два маленьких ребенка в этот момент: плачут внутри и хотят поддержки. Но второй не дает её, потому что у него то же самое.

А если бы они хотя бы раз в такой момент остановились и посмотрели на ситуацию иначе? Не как на борьбу за "чье хуже", а как на общий кризис, который можно преодолеть вместе. Разве так сложно сказать: "Я вижу, тебе тяжело. Давай попробуем вместе справиться"?

Чтобы изменить это, нужно делать две вещи:

А самое главное, помните: партнер — не враг. Он такой же, как вы, просто сейчас ему тоже больно.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ ТЕЛЕГРАМ, ТАМ Я ПИШУ ПРО ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН